Skip to main content

Din skilsmässa definierar dig inte

Skilsmässa behöver inte styra ditt liv. Du kan göra förändringen till dig själv igen.

Även när vi är sårade, arg, ledsen och förvirrad försöker många av oss att hitta en ärlig och autentisk röst att tala med våra män och fruar eller partners när vi kämpar igenom separation och skilsmässa. Det finns två riktigt intressanta saker om denna reflektion. En är helt enkelt att vi ofta försöker skapa en sann anslutning även när vi kommer ifrån varandra. Den andra är hur utmanande det är att hitta en autentisk röst i ett intimt förhållande som slutar. Det är uppriktigt att det är svårt att hitta den sanna, äkta rösten även i ett pågående förhållande. Vad gör att människor försöker göra något positivt ur sitt föränderliga förhållande trots en djup mänsklig önskan om hämnd? Jag tycker att det är den dubbla önskan att ge mening ur sin egen situation tillsammans med en önskan att fortsätta att värdera den del av sitt liv som har ägnats åt det nuvarande förhållandet.

Huruvida en person går igenom en skilsmässa eller inte eller bryta upp vill hedra det tidigare förhållandet genom att hitta något värde kvar, många om inte de flesta vill hålla sig till sitt bästa jag och inte känna sig kastade med liten kontroll på sina känslor. Det är en utmaning att tala från hjärtat om vad som är viktigast för oss medan vi står inför en person som har skadat eller förrått oss eller när vi är väldigt oroliga.

Dr. Harriet Lerner (som jag ofta citat i tidigare poster) listar följande tre attribut bland annat efter behov till en autentisk röst:

Vi kan lyssna och ställa frågor som låter oss känna den andra personen och samla information om allt som kan påverka oss,

Vi kan säga vad vi tycker och känner, menar skillnader och låter den andra personen göra detsamma;
Vi kan definiera våra värderingar, övertygelser, principer och prioriteringar och göra vårt bästa för att agera i enlighet med dem.
Detta verkar som en definition av konversation snarare än argument. Om vi ​​bestämmer oss för att vi ska prata om slutet på vårt äktenskap eller partnerskap (snarare än i krig), måste vi aktivt besluta om det och vi behöver vårda det själv som kan göra det. Om vi ​​inte väljer det riskerar vi att förlora vår känsla av integritet och självkänsla.

Det kan vara ett starkt uttalande, men det är en som jag har observerat att vara sant. Människor är arg och skadad och det ska inte vara obekräftat eller oadresserat. Jag vill inte i en minut kväva eller förneka någons smärta, sorg eller ilska. Dessa känslor är legitima och måste behandlas. När dessa känslor tar över personen, men när det inte finns något annat kvar av människans själv, riskerar den personen att låta sin skilsmässa definiera vem de är.

Denna övertagande kan ske på små och stora sätt. Det är uppenbart när någon konsumeras med tankar om hämnd och ilska. I New York skilsmässor uppmanade vårt gamla felsystem människor att stanna i ett reaktionsställe genom "Grym och omänsklig behandling" orsak till handling som används i så många skilsmässahandlingar. Det är inte så uppenbart men fortfarande lurande och mycket vanligt (även vanligt) när människor har svårt att lyssna på det andra perspektivet. Där finns det lite eller inget utrymme för två eller fler synvinklar. Dr Lerner säger: "Kanske lämnar ingenting oss mer sårbara än hotet om relationstab. När vi drunknar i känslor är det omöjligt att tänka kreativt eller tydligt. Vi kanske tror att vi tänker men i verkligheten reagerar vi bara. "

Jag har varit imponerad över åren på många av mina klients och deras makas förmåga att försöka igen och igen att nå över riftet i deras förhållande och hitta ett nytt sätt att ansluta till den person som de har delat med de senaste åren. Om det finns barn som är involverade kan föräldrarnas förmåga att kommunicera mycket väl påverka inverkan som uppdelningen har på barnens framtid.

Människor som kan hitta ett sätt att uttrycka sig, inklusive deras känslor, i en tid av kris kan tänka på hur bäst man kan göra det. De kan observera den andra personen och anpassa sin kommunikationsstil på ett sätt som låter dem höra och bli hörda i utbytet. Hur gör dom det? Ofta får de hjälp. De valde en process som Collaborative Divorce eller medling som känns lämplig för sin situation. De hittar proffs som kan höra vad som är viktigast för dem och hjälpa dem att uttrycka dessa saker tydligt. De hittar sätt att uttrycka och hantera sina känslor på ett konstruktivt sätt.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Miller Law Group. Reprinted med tillstånd från författaren.