Skip to main content

Hur man argumenterar i relationer (Hint: Det handlar inte om dig)

Är ditt behov rätt skadligt för ditt kärleksliv?

Bild detta: du är engagerad i en aktivitet med din partner När du går om ditt företag tillsammans, har du en avslappnad konversation. Vid något tillfälle blir konversationen lite mer allvarlig; Din partner berättar att de skadades av något du sa eller gjorde i natt. Vad gör du?

Min gissning är att din första reaktion skulle vara att försvara dina handlingar och säga att du inte sa det, menar det eller avser den konsekvensen. Du kan till och med komma tillbaka till en partner med en "Jo, du gjorde ..." Din partner försvarar sedan sina handlingar och båda slutar med dina sköldar. Samtalet försämras och slutar oftast med att båda känner sig eländiga och avkopplade från varandra.

Kasta upp den defensiva skölden är folkets första reaktion. Din partner skulle förmodligen ha samma reaktion om situationen var omvänd och du försökte ta itu med dina skadade känslor. Så vad händer när det händer? Varför reagerar vi så här?

När det första uttalandet om smärta utfärdades, misslyckades det emotionella behovet bakom det för att försvara oss själva. Det är en knä-jerk reaktion, och en som många människor har. Vi har en naturlig lust att försvara oss själva, men när vi försvarar, håller vi sig i vår egen erfarenhet - misslyckas med att gå med och ansluta sig till vår partner på deras nivå.

Defending lägger automatiskt upp en vägg mellan partners. Det säger till dem att deras erfarenhet inte är giltig. Från denna plats kan mycket liten helande, tillväxt och anslutning ske. Anslutning med våra partners är något vi alla begär; Det är viktigt för våra liv som sociala varelser. Vad händer om istället för att försvara vår position (i ett säkert, icke-missbrukande förhållande) vi valde att gå in i vår partners erfarenhet, se deras känslomässiga behov och ta itu med det? Detta kräver att man slipper att vinna en diskussion eller ett argument. Det kräver att vi verkligen ser med vårt hjärta på vad som ligger under det uttalande som vår partner gör. Det krävs att vi går framåt och kopplar ihop, istället för att stanna i vår egen erfarenhet av vad som hände. Om vår partner blev skadad av något vi sa eller gjorde, borde vi vara mer angelägna om att läka deras skada än att försvara oss själva och vara rätt. Att reagera på detta medkännande sätt skapar en djupare koppling mellan partner och har befogenhet att lugna pågående kommunikationsglitches.

Att älska våra partners på detta sätt är svårt. Det kräver ansträngning och medvetenhet. Ibland krävs det flera djupa andetag. Vi är ofta så kopplade till våra egna erfarenheter att det är utmanande att släppa ner behovet av att vinna eller att vara rätt. Men de potentiella belöningarna i kärlek och anslutning är större. Titta på de tider när du kanske kan älska din partner på detta ovillkorliga, omtänksamma sätt. Ta några av de djupa andetag innan du svarar och låt kärlek leda, förbättra sambandet mellan ditt hjärta och deras.

Fler relationer råd från YourTango

Varför män är mer distans än kvinnor i förhållande

  • En ny twist på 80/20-regeln för relationer
  • Hitta en relationskompetent