Skip to main content

Kommunicera effektivt utan att öka din röst

Reparera ditt förhållande kan ibland bara kräva en sak, bättre kommunikation. det beror på att vi fattar val som är destruktiva och självnedbrytande. Så fast i vårt ego och vårt behov att vara rätt, är vi blinda för sanningen att kärleken blomstrar när vi är medkännande, accepterande och förlåtande. Så vad kan vi göra åt det?

STOPP GÅNG & AVSLUTNING

När vi skriker på varandra, kommunicerar vi inte effektivt. Vi lyssnar inte på den andras synvinkel. Det finns ingen sann dialog. Inget möte i sinnena. Ingen önskan om ett möte i sinnena. Vi försöker bara ständigt driva vår egen punkt, vårt eget klagomål, vår egen rättfärdighet och vårt behov av straff.

Detta beteende är inte bara ett meningslöst slöseri med tid. Det är oerhört destruktivt för förhållandet eftersom i grund och botten allt vi gör är att attackera och missbruka varandra. Mer till slut slutar vi brukar säga svåra saker som vi önskar att vi inte hade sagt, vilket blir till irriterande som kommer in i vår partners hjärta, där det kan vara mycket svårt att ta bort.

Följaktligen är det bästa att gör när vi ropar på varandra är att sluta ropa och koppla ur. Vi håller med om att vi inte är produktiva, att vi borde stoppa argumentet ett tag, gå åt våra separata sätt och ge varandra utrymme. Vi håller med om att återinvända oenigheten vid en senare tidpunkt då vi båda har avkyldt, haft möjlighet att tänka på alla berörda frågor och är beredda att lugnt diskutera, förmedla och förhandla om en fredlig lösning på problemet där Både partiets behov kommer att beaktas.

VALIDAT, SOOTHE & COUNTERPOINT

När vi engagerar oss i ett argument, svarar vi ibland på vad vi uppfattar som en attack med en attack. Vår partner anklagar oss för en del felaktigheter. Vi anser att det är orättvist och inte sant. Men vanligtvis är det första som kommer ut ur vår mun: "Det är löjligt!" ... "Du är galen!" ... "Där går du igen!" ... "Lugna ner!" ... "Du är hysterisk!" ... "Glömde du att ta din medicin?!" ... "Har du din tid?". Vi engagerar oss i alla slags namnsamtal, skamningar och skyller. Det är allt extremt ogiltigt för den andra personen. Och det leder vanligtvis till att de blir rasande, de svarar med ilska, aggression och namnkallande och en eskalering från en eventuellt mindre fråga till andra världskriget. Så här är det vi gör: När vi känner att någon är orättvist anklagar oss för något, snarare än att genast gå till standardläget "Det bästa försvaret är ett bra brott", tar vi en stund att tänka innan vi talar. Och då validerar vi deras känslor. Vi låter dem veta att vi har lyssnat på vad de sa. Vi har hört sitt klagomål. Vi förstår varför de upplevde situationen som de gjorde.

Och så lugnar vi dem också. Vi tar oss tid att påminna dem om att vi älskar dem. Vi bryr oss om dem. Det är inte vår avsikt att skada dem på något sätt. Deras känslor är viktiga för oss.

Och då kontragerar vi oss. Vi uttrycker vår ställning, vårt perspektiv på vad som hände.

Här är ett exempel på tre delprocessen: När vår partner anklagar oss för att göra något oförlåtande kan vi säga "Jag kan förstå varför du trodde att jag var obesvärd. vill du veta att jag bryr mig om dig och är orolig för dina behov och dina känslor. I den här situationen, när jag sa ________, vad du hört var ________, men vad jag menade var ________. "

Genom att först ta tiden att validera och lugna dem, de känner sig respekterade, de känner att de har hört, och de är mycket mer benägna att inte bli defensiva och arg när vi utmanar sina uppfattningar. Och de är mycket mer benägna att vara i tankegång där de kan höra vår position och lugnt diskutera och lösa konflikten.

Genom att använda dessa två tekniker kan en stor del tid, som en gång spenderats i känslomässigt utmattande och fysiskt tömande argument, omdirigeras till roliga och vårdande upplevelser som bekräftar vår kärlek och vårt engagemang för vår partner.

10 tips för att bygga kärleksfulla Relationer

Klicka för att visa (10 bilder)

Lynda Klau, PhD

Expert

Kärlek Läs senare Denna artikel publicerades ursprungligen på Walter E. Jacobson, MD. från författaren.